Domingo do humor (ESPECIAL)

Olá pessoal,
Hoje o domingo do humor é diferente: Não irei usar uma carreira de imagens engraçadas ou tirinhas, irei selecionar um texto do Desciclopédia (Pra quem não conhece, é uma versão humorísitica do Wikipédia) falando sobre ônibus de uma forma divertida e bem humorada.

Então entendam que é só um texto com o objetivo de humor e não comecem o mimimi.
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O melhor transporte do Brasil!

"Você quis dizer: Cata-pobre"
Google sobre Ônibus

"Experimente também: Inferno"
Sugestão do Google para Ônibus

"Você quis dizer: Navio negreiro urbano"
Google sobre Ônibus

"Você quis dizer: Pulgueiro"
Google sobre Ônibus

"Você quis dizer: Mercedes do pobre"
Google sobre Ônibus

"Você quis dizer: ficar em pé"
Google sobre Ônibus

"Você quis dizer: coisas que demoram"
Google sobre Ônibus

"Você quis dizer: ocupar 2 lugares ao mesmo tempo"
Google sobre Ônibus

"Você quis dizer: GOL - Grande Ônibus Lotado"
Google sobre Ônibus

Próxima parada: Inferno

"Ônibus é esporte de contato "
Eu sobre Ônibus

"FILHADAPUTA!!FILHADAPUTA!!FILHADAPUTA!!FILHADAPUTA!!"
Você em pensamento sobre estar em pé e alguém sentando

"Ônibus,nããooooo. Ôoonibus,nãoo"
Ultraje a Rigor sobre ônibus

"É a treva!"
Bianca da Caras e Bocas sobre ônibus

"Mamãe, quando eu crescer, vou ser motorista de ônibus"
Moleque de 5 anos sobre primeira vez no coletivo

"Como? Dirigir ônibus?"
Mesmo moleque 25 anos depois, recebendo uma proposta de emprego 

"Daqui pra frente é tudo corno e daqui pra trás é tudo viado!!"
Bêbado sobre catraca de ônibus

"Somos líderes neste segmento."
Mercedes-Benz sobre Ônibus

"Nós fazemos os mais vagabundos"
Volkswagen sobre ônibus

"Os nossos são os mais caros"
Volvo sobre ônibus

"Pior que nós Ninguém Faz!!!"
Agrale sobre ônibus

"Mas somos nós que fazem...er...alguma coisa que...Ah, o nosso nome tá em todos"
Empresa Caio sobre ônibus 

Outro ônibus indo para o Inferno.

"No coletivo o que manda é a lei do pau, quem tem esfrega nos outros, quem num tem só se dá mal."
Raimundos sobre ônibus

"Eu prefiro lotação." 
Pobre sobre ônibus

"Eu prefiro ir voando..."
Maconheiro que sempre grita no ônibus á noite sobre ônibus 

"Eu prefiro ir no teto."
Surfista de busão sobre andar de ônibus

"Eu entro pela janela!"
Gil Brother sobre andar de ônibus

"Eu vou parar é aqui, não na sua casa, FILHA DA PUTA!!!!"
Sua Mãe sobre Motorista que passou o ponto

"É que lá em Pato Branco tinha um sujeito que gostava de andar de ônibus, daí."
Bozena sobre Ônibus

"Ônibus?!"
Playboy/Paty sobre andar de ônibus

"Já me comeram dentro dele"
Paris Hilton sobre ônibus

"PUTA QUE PARIU!!!"
Você ao perder o ônibus 

"Esse ônibus para na rodoviária?!"
Noob sobre Ônibus

"Olha a lombaaaaaaaaada!! UUUUIIIEEEEE!!"
Teu sobrinho sobre adorar andar de ônibus

"Nossa...tá faltando quanto?! E pior é que minha grana acabou..."
Tua mãe sobre migué ao pagar a passagem

"OOOOOOOOOOOOOOOOI MEU AMOOOOOOR!!"
Guria retardada sobre de volta pra minha terra, ao vivo do buzão!!

"Fudeu!"
Você ao pegar o ônibus errado 

"O futuro da nação vai de ônibus!!"
Frase FDP que você lê diariamente dentro do ônibus 

"ZzZzZzZz..."
Você sobre esperar um ônibus

"ZzZzZzZz..."
Você sobre dormir e passar do ponto (MWAHAHAHAHAHA!)

"60 parcelas de $580!!"
Merchandising sobre te libertar do ônibus

"Vô vortá pra casa di Mercedis cum motoristcha."
Pobre sobre ônibus

"Na União Soviética, o ônibus pega você!"
Reversal Russa sobre ônibus

"Ai, que gentalha!"
Dona Florinda sobre pessoas que andam de ônibus

Definição

Ônibus do governo do Acre

O ônibus é o único meio de transporte de mais da metade dos brasileiros. Se você parar pra pensar nas crianças pobres, nos adultos desempregados, nos idosos que não pagam a passagem e mais todo o resto que vende o almoço pra pagar a janta, isso dá gente pra caralho!! É por isso que a chance de encontrar um ônibus na hora em que precisa e com alguma poltrona tranquila pra sentar é de uma em mais de oito mil. Ônibus (Carinhosamente conhecido como GOLF: Grande Ônibus Lotado e Fedido) é um grande veículo de transporte coletivo, onde as pessoas andam espremidas umas nas outras. Veículo de transporte para pessoas de baixa renda. Possui lotação especificada de 42 pessoas, mas chega facilmente a carregar centenas delas, amontoadas como sardinhas enlatadas. Se tal fato ocorre à tarde, quando todos estão com os seus respectivos desodorantes vencidos, ele vai te proporcionar uma viagem inesquecível. Ocasionalmente também é local preferido de ataque de engraçadinhos tarados que gostam de ficar se encostando nas mulheres, ou passando a mão boba no esfrega-esfrega da superlotação. A estes fica o conselho: Tomem cuidado com tapas na caixa de câmbio, e também com mulheres praticantes de artes marciais, ou mulheres de traficantes. Isso pode fazer mal à saúde.

Origem

O ônibus foi inventado no Brasil logo após a libertação dos escravos, pois o portugueses que colonizaram o Brasil libertaram a negada de suas senzalas, logo após ordens de Princesa Isabel e não tinha onde enfiar os negros que foram expulsos do lugares onde repousavam depois de 20 horas de serviço. Então como era muita gente para ser transportar, Henry Ford, amigos do portugueses, inventou o ônibus em 1888, exatamente 2 dias depois da Abolição da Escravatura. A ideia era simples, é de fazer um carro comprido que carregue 258 pessoas por vez. Os ônibus inicialmente eram chamados de Mini-trem, pois o trem carregava 900 pessoas por vagão, mas depois Henry Ford, perguntou para um escravos se ele estava confortável dentro do veículo, ele respondeu xingamento em um dialeto do Zimbabué, dizendo que a Onzubus, ou seja ele disse Filho da Puta no dialeto ZimbabuÍno e futuramente quando os imigrantes começaram a trabalhar e tomar o lugar dos escravos no Mercado de Trabalho, começaram a cobrar a passagem para eles irem ir do trabalhar e desde surgiram as empresas de ônibus da forma que você conhece hoje.

Objetos encontrados no ônibus

Pessoa tentando entrar pela janela

Essa é pra você playboyzinho que nunca andou de ônibus porque o papai paga uma Van pra te levar pra escola.

Porta: É o lugar onde o motorista faz acepção de pessoas, se você for idoso ou estudante ele te deixa no ponto do ônibus esperando igual um babaca e só abre a porta pra passageiros pagantes, especialmente mulher gostosa. A porta do ônibus também serve pra degolar partes do ser humanos como pés e cabeça.

Esta titia teve que perde 96 quilos pra não entalar na roleta de novo

Roleta: Objeto preconceituoso e problemática, que impede que pessoas gordas passem por ali, geralmente quando algum obeso tenta passar por ali, fica preso. A roleta é vista por alguns como uma barreira em pista de atletismo, onde muitas pessoas resolvem pular e ainda tem um loucos que são tão magros e passam por debaixo dela.

Banco: Antes eles eram feitos de plásticos, agora todos são estofados e removivéis, servindo como um arma branca, durante engarrafamento, protesto ou algo do tipo. Se você achar um banco removivél, você jogar no motorista quando ele está indo devagar de mais, levar pra casa e fazer um puff e etc.

Janela: Antes as janelas eram largas e todo mané colocavam a cabeça pra fora pra ficar gritando o colega que encontrava no caminho, muito acabaram morrendo degolados; as janelas largas serviam para cracudos entrar por ali, então as empresas resolveram fazer janelas mais estreitas, para que você passe mal de tanto calor, não morra degolado e que nenhum cracudos entre por ali, porém se você quiser ter uma janela larga em seu ônibus, basta você levar uma chave de fenda e tirar a borrachinha que impede o movimento da janela, a partir daí você sufoca o passageiro da frente e você ficar com a janela, mais aberta de quem deu o cu pro Kid Bengala.Tem janelas que são de abertura única, ou seja, não existe divisão entre elas, e ninguém, sabe abrir, pois são burros, pois é só empurrar pra frente e puxar o bagulhinho pra abrir. Também existe as janelas do teto do ônibus, que ninguém conhece e, quando você abre todo mundo fica te olhando. Depois de aberta ninguém consegue fecha-las, proporcionando uma chuva dentro do veiculo.

Saída de Emergência: Muita pessoas não fazem a minima ideia que exista isso dentro do buzu. Sabe aquelas barras vermelha que vem perto do vidro, então ali que é saida de emergência. É raramente ultilizada pois ninguém sabe usar mesmo, até mesmo em acidente elas não são utilizadas. As saídas de emergência são encontradas também no teto, porém ninguém sabe que aquilo ali existe.

Mensagem que irrita alguns motoristas (e alguns bozologos que se lembram deste blog devido a algumas postagens que tocam nas suas feridas, ou podres, como preferir...) pois eles (Os motoristas, lógico) pensam que são pilotos em uma pista de Hot Wheels. Ah, também a imagem é nossa logomarca

Cigarra / Cordinha que dá o sinal pro ônibus parar: Muitos idiotas entram no ônibus pensam:

"Será que o motorista mora junto com o trocador dentro do ônibus e por isso eles colocaram essa varal aqui?"
Imbecil sobre Cordinha que dá o sinal

Não! Aquela cordinha serve pra você alertar o motorista que quer descer. Muitos ficam puxando aquela cordinha até o chão, quando na verdade alguém já tinha puxado. Uma dica, quando você puxar a cordinha e não fazer barulho é porque o motorista desligou o sinal, no painel, perto do volante, acende um sinal, ai ele para o cata-jeca. Se nada disso funcionar, grite:

"KOOOOÉEEE PILOTOOOOO, PARA NU PROSIMU AEEEEW, VALEU!?"
Você pedindo o motorista pra descer 

Típico anuncio comercial de ônibus.

Busdoor: São aquelas propagandas que vem atrás do ônibus que só servem pra distrair pessoas que estão presar no engarrafamento, porque geralmente, ninguém presta atenção no que está escrito ali. Geralmente, vem falando de consultório dentista, rádios AM, Pet Shop, Limpe seu nome de SPC/Serasa com 2 Reais até mesmo de anúncios do tipo Traga a pessoa amada em 2 dias.

Ar Condicionado: Pode esquecer irmão, você não tem dinheiro para andar em um ônibus desses, geralmente a passagens é muito mais cara do que já é. Geralmente estes ônibus só existem nas áreas pobre nobre das cidades. Há alguns exceções de terem este ônibus em lugarem pobre, pois tem pessoas que trabalham em áreas ricas, mas geralmente estão quebrado devido atos de vandalismo.

Olha que bonito o banheiro!!! Vai nessa, esse lugar e tão fedido quando banheiro público ou daquela sua prima que não escova os dentes.

Banheiro: Só existem banheiros em ônibus rodoviário, só pra constar. Eles são minúsculos, e não tem descarga, ou seja, nem dar pra cagar ali, cagar até pode, mais vai ficar fedendo. Eles vem com um espelho imenso dentro, vai você ficar se olhando enquanto mija, são muito ridiculos e podres, além, empestar o ônibus com aquela cheiro de merda.

Tipos de pessoas que andam de Ônibus

Sâo inúmeras classes de tipo de gente que andam de ônibus pela cidades, que variam de desde fumador de crack até jogadores de futebol de time grande, passando por trabalhadores, estudantes, idosos , fofoqueiros, sacoleiros e incontáveis de classes de seres humanos e etc.

Cracudos momentos antes de subir no ônibus acendo o cachimbo pra entoxicar geral dentro do ônibus

Cracudos: Como são vulgarmente chamados o usuário de Crack, é a menor classes que andam de ônibus. Eles tem gratuidade, apesar de não ser estudantes, deficientes ou idosos, geralmente ele entram pela janela, ou pela porta de trás. Quando o trocador ou motorista cisma vai da uma cassete nele, xingando o cracudo de todos os nomes e botando eles pra correr. As pessoas que não estão acostumados com esse tipo de situação ficam com cara de bunda e com medo de ser assaltado, mas na verdade ele não passam de zumbis da cidade grande. Eles não tomam banho, fedem mais do que um gambá, e consegue esvaziar o ônibus lotado com seu futum. Um dia um vendedor de balas entrou no ônibus, para fazer seu trabalho honesto; estava ele lá dizendo que a Mentos era 1 real blá blá blá, quando o cracudo esbarrou nele e vendedor de balas disse:

"FILHU DA PULTA, SEU ARROMBADO VOCÊ É VERGONHA PRA CUMUNIDADE, MOTORISTA ABRE A PORTA AE"
Vendedor de balas sobre Cracudos

A porta abriu com ônibus em movimento e o vendedor de um chute no cracudo ele se escapedeu no asfalto. Resumindo os cracudos não tem moral nenhuma na sociedade, ainda mais dentro do ônibus.

Você pegando o ônibus pra ir pra escola sem ser no horário de pico, até que nesse dia tava vazio, né!

Estudantes: Os Estudantes se acham os maiores fodões, só porque tem um Cartão do ônibus que lhe dá gratuidade. Eles pensam que aquele cartão é cartão de crédito ou algo do tipo. 84% das vezes eles são responsáveis por lotarem o ônibus, com suas mochilas imensas. Além disso ficam conversando sobre um monte de besteiras, quando não usam umas caixinhas de som portátil, fazendo um imenso barulho dentro do ônibus. Porém o estudante tem que ser divididos em alguns sub grupos

• Crianças - São aquelas que ainda estão no primário, fazem o ônibus ficar parado por meia hora, só pra passar na roleta, quando não eles entram por trás ou pulam a catraca e toda vez que o motorista da uma freiada eles ficam gritando alto, como se o buzão foi explodir. Sempre ficam receioso quando o motorista diz:

"Olha eu vou botar todo mundo pra fora, seu filhu das putinhas!" 
Motorista sobre Crianças

Eles ficam com medo e resolvem cala a porra da boca. Os estudantes do primário tem como função infernizar todos de dentro do ônibus, mesmo levando um esporro do motorista, eles ficam puxando a cordinha toda hora, pro ônibus para mesmo sem alguém querer descer, fazendo o ônibus para á toa; eles fazem isso de sacanagem. Quando eles descem do cata-jeca, é um alívio pra todos

Você no mesmo dia voltando pra casa já ficando de noite. Seus colegas abriram a saída de emergência só pra ver como é que era, e em seguida geral ficou zuando dentro do ônibus como sempre

• Adolescentes - É muito complicados por que dentro desse sub-grupo existem milhares de outros sub-grupos. Primeiros deles falaremos do bagunceiros., geralmente sentam no fundo do ônibus, fazendo batucada, falando alto e cantando Funk ou músicas do Racionais MC's e tem como costumes, cuspir no vidros do carros que passam ao lado e gritar bastante quando reconhece algum vagabundo ou um puta conhecida deles. Geralmente vem conversando sobre as mulheres que estão comendo as punhetas que eles estão tocando, o tiroteio que rolou na favela deles, do mano que morreu e xingam bastante o motorista.

O segundo grupo de adolescentes que andam de ônibus são os playboy que se assemelham aos bagunceiros, porém sentam no ultimo banco, fazendo cara de maconheiro, colocando medo nas pessoas.

O terceiro grupos são as meninas, que vem falando de tudo, principalmente daquele garoto que ela tá tocando siririca que elas estão gostam. Mas na verdade são umas garotas feias, gordas, toda exculhambada, quando não ficam reclamando da vida, porque ninguém ama ela. Mas claro, toda feia e tem como estilo de piriguete, ninguém quer mesmo. Você fica sabendo quem tá namorando quem atráves desses tipo de gente. Falam se sacudindo parece que tá com coceira no cú e adoram reclamam dizendo que o ônibus tá cheio, que levam encoxadas, que foi estrupada dentro do coletivo e que engravidou, não sabem quem é o pai, pois o filho foi feito nas coxas (gozaram na coxa e o esperma escorreu entrou na vagina isso é ser feito nas coxas); Depois vão no Ratinho fazer DNA porém nunca descobrem quem é o pai pra ficar sendo bancada por um cachaceiros e receber pensão e Bolsa Família, por isso reclamam tanto da vida.

O 307 é o ônibus que você toma ,diariamente a rota mais popular no Rio de Janeiro. "Tu acreditaria que a maioria fica até o ponto final? " - Carioca sobre a linha 307

Deficientes: Eles são o que menos incomodam dentro de um coletivo, porém são muito sacaneado, porque os Estudantes ou pessoas bem de saúde, quase nunca dão o lugar pra eles.

Idosos: Os Velhinhos são hilários. Assim como os deficentes, ninguém dar lugar pra eles, porém tem um que insistem dizer que tá tudo bem e que não precisam sentar por que são fortes e saudavéis, aí quando ônibus freia eles caem no chão e acabam se fodendo e ganham indenização pelo INPS. Na linha Linha de ônibus 284 (Rio de Janeiro), tem uma velhinha reclamona, que vive enchendo o saco de todo mundo dizendo que a passagem tá cara, (sendo que ela não paga), fala que na época que na época de quando ela andavam de ônibus durante a Revolução de 1930 os ônibus não eram assim, elas também é a única a reclamar do Funkeiro, que infernizam o ônibus. Muito bem ela é um exemplo de velha reclamona, mas isso vai durar até a hora que um revoltado e que esteje com o saco na garganta, dá uma porrada na cara dela, pra ver se ela cala a boca!

Pessoas que carregam sacolas: Puta que pariu, isso aí é um verdadeiro inferno! Pessoas que carregam sacolas, podem ser crianças, adolescentes, adultos ou idosos, que vão em Madureira fazer compras no camelô e volta dizendo economizou e que tá tudo baratinho. Pombas! Será que esse tipo de pessoas não tem uma carroça, carrinho de mão ou sei lá nem que seja uma Fiat 147, pra eles carregarem as compras ou até mesmo pagar um táxi. Os ônibus já são estreitos e você ficam com aqueles monte de sacola na cara, ninguém merece!

Tipico trabalhador, que depois de um dia inteiro, que não gostam que reclame do CC xexelento do suvaco dele!

Trabalhadores: Os Trabalhadores são os mais comum dentro dos ônibus, variam desde Ajudante de pedreiro até empresário que não sabe dirigir ou não tem dinheiro pra comprar um Chevette. É normal trabalhadores andarem de ônibus, aliás como citado aqui no artigo isso acontece desde da Abolição da Escravatura, mas o problema dessa classe é o suvaco, sim o suvaco, com aquele CC, xexelento, fedendo que nem cueca de cracudo que não toma banho há mais de 2 anos. Parece que todo dinheiro que eles ganham é pra comprar cerveja, maconha, pagar a luz, água, pensão alimentícia e outras coisas, parecem que eles fazem tudo com dinheiro, menos comprar um desinfentante para o suvaco desodorante para suas axilas cabeludas, que inpesteiam todo o coletivo intoxicando todo mundo. É muito comum também da parte dos trabalhadores, principalmente os internautas que acessam o Xvideos, ficarem encoxando as mulheres; eles são responsavéia pelo engravidamento pelas coxas. Quando não encoxam eles olham e até passam a mãos na bunda das mulheres, de vez em quando beliscando uma passada de mãos nos peitos e até mesmo na buceta, só que na vagina eles são mais cauteloso, pois muitos deles quiseram passar a mão na xereca de uma mulher, quando na verdade pegou na piroca de um travesti.

Pessoas que enfiam o fone no cu no ouvido e esquecem da vida: Pra eles nada é mais importante do que está com MP3 player, telefone celular, Rádio de pilha, toca-fita ou qualquer tipo de aparelho que reproduza música. São do tipo de pessoas que postam no Facebook. Quando estou com meu fone esqueço de tudo. Realmente, quando a gente vai pedir licença ou alguma informação é necessário gritar para que elas escute, quando não elas ficam conversando com um fone de ouvido na orelha e o outro vago, mais que deselegante. Esses tipo de pessoas sofreu algum castigo por estar ouvindo música naquelas malditas Caixa de som portátil e provavelmente deve passado por alguma de etiqueta, ou então algum zé prego mandou ele enfiar o fone no cu no ouvido e seguir viagem.

Aviso para os filhos da puta pessoas que não usam fones de ouvido nos ônibus.

Pessoas que andam com Caixa de som portátil: É o pior classes dentro do passageiros de ônibus, muitos acusam somente os Funkeiros, de fazerem parte desse grupo, porém isso não é verdade, assim como as Pessoas que carregam sacolas, todo mundo pode fazer parte de grupo. Eles são versões pioradas das Pessoas que enfiam o fone no cu no ouvido e esquecem da vida, eles andam com essa Caixa de som portátil e ficam em qualquer canto do ônibus, geralmente no fundão, tocando música do Racionais MC's ou Funk, mas também tocam pagode, música de igreja, Rock, Hip Hop, Justin Bieber e derivados. Apesar de ser um equipamento popular, pessoas metidinhas não gostam de usem esse produtos, e ficam fazendo cara de bunda, mas ninguem tem coragem de reclamar, com medo de tomar um soco no meio fuça ou um tiro de pistola e peidar pra muzenga.

Antes de andar de ônibus, vacine contra o tétano. E tome cuidado com os bancos que estão soltos e buracos no assoalho e sobre os pneu careca deixe essa preocupação por parte do motorista e cobrador do ônibus, atencisomente empresa de ônibus que te explora o seu dinheiro!

Rodoviários: Nome bonito para o pessoal que trabalham em empresas de ônibus, geralmente são trocadores e motorista. Eles sempre entram por trás pois também gratuidade. Eles sempre querem da uma que não querem incomodar, pra querer dar uma de humildade, mas na verdade, eles enchem o saco, se intrometendo nas conversa dos outros dando orientações erradas sobre o itinerário que o passageiro deseja fazer, fora ainda o bafo de cachaça e camisa suada e o fedor imenso.

Mendigos: São aqueles que entram, te entregam um papelzinho dizendo "Minha mãe tem que fazer uma operação dentro de 3 meses, e preciso de uma colaboração sua." ou então "Sou surdo e por isso tenho dificuldades para arranjar um emprego.Por favor, se você tem um mínimo de compaixão, colabore com 1 ou 2 reais.Tenha uma boa viagem!(se você não doar, ele te joga uma macumba)" (Nota: Você já vê esse mesmo mendigo desde 1985).

Caipiras: Pessoas que olham para tudo e todos como se cada um estivesse pronto a estuprá-lo. Como as vezes nunca andaram de ônibus na vida, sentam-se nas escadas. Além de andarem quas e que com um caminhão de mudanças na mala. Com sorte nunca mais irá vê-los.

Bebados: Exatamente! De onde você acha que vem as piadas sobre bebuns? normalmente eles entram sem pagar e ficam falando besteira para o motorista, (que normalmente perde a paciência). Xingam os estudantes, ficam olhando indiscretamente para as pernas das passageiras e discutem com o cobrador, sem falar do bafo de onça podre. Se tamanha carniça sentar ao seu lado, você poderá vomitar. Entram no ônibus no ponto seguinte ao que você entra e só saem no ponto final do ônibus.

Você fica exprimidinho, quando uma obesa entra no ônibus e ainda mais quando o suor dela fede chulé

Pessoas Obesas: Geralmente eles não rodam a roleta, e quando teima a passar eles têm 159% de chances de ficarem entalados. Quando eles sobem no coletivo, costumam andar mais devagar, por causa de seu excesso de peso, tendo que todos passageiros ir pra um lado e ele ficar pro outro para equilibrar o peso. E ruim mesmo é oferecer o lugar preferencial, você não sabe qual será a reação dele. O pior acontece quando o ônibus está lotado, ele tenta sair do "buzu", fazendo que os outros passageiros sintam-se exprimidos entre os bancos. O obeso ao sair do ônibus faz tremer tudo, pois a suspensão do coletivo sobe e desce com o alívio do peso. Se acham um par de assentos livres, eles ocupam os dois. Se você está sentado na janela, o obeso acha que tem largura normal e vai sentando ao seu lado espremendo você na janela. Pior ainda se o butijão estiver lotado e resolver soltar gases tóxicos.

O Ônibus na física

Quando o seu professor de física falava sobre a propiedade da matéria ele dizia da incompressibilidade (palavrinha chata do caralho) que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço...ele mentiu,pois quando você estava em um Onibus lotado que só suporta 42 pessoas você percebeu que estava no mínimo 84 pessoas e você ficou matutando na cabeça Como pode isso? Se só cabem 42 e tem 84(Que se você observa é o dobro da capacidade sua anta!!)...e a lei da física...Então você conclui que o seu professor mentiu sobre a tal lei...que no Ônibus no mínimo ficam dois corpos no mesmo lugar....

População

Ônibus vazio no Brasil

São encontrados em um ônibus normalmente indivíduos das mais variadas classes econômicas pobres.

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Por que andar de Ônibus

Pessoas andando confortavelmente no 284 no Rio de Janeiro. Aliás a passagem é barata, é só R$ 2,75

É Socializante: Já que você convive com todo tipo de pessoas, as chances de esbarrar em alguém interessante ou levar um pisão no pé do grande amor da sua vida serão infinitamente maiores do que estando sozinho na solidão de seu carro.

É Excitante: Você poderá contemplar, apalpar e até mesmo encoxar alguns notáveis desbundes! O problema vai ser se alguém resolver estacionar atrás de você...

Propaganda de conscientização da empresa de ônibus para seus pedestres...

É Relaxante: Você não vai mais precisar se preocupar com aqueles detalhes chatos, como excesso de privacidade, ser abordado nos faróis, ter que ficar trocando o CD, não poder ficar de pé, não ter ninguém pra esbarrar etc.

É Saudável: Você vai poder sentir o cheiro de asa insuportável ar puro e refrescante das ruas ao invés do ar fresco e condicionado do seu carro. Fique algumas horas no ponto esperando pelo seu ônibus e sentindo a brisa da manhã, os mais diversos desodorantes, o cheiro do povo e sinta a vida como ela é;respirando o saudável monóxido de carbono aumentando sua morte precoce expectativa de vida!

O ônibus também é muito empregado na área da saúde. Também conhecido como ônibuslância.

É Educativo: Você enriquecerá o seu intelecto ouvindo as mais interessantes histórias, os mais inacreditáveis pontos de vista e assim chegará à surpreendente conclusão de que você não é tão burro quanto pensava!

É Aeróbico: Você exercitará seu corpo com viradas bruscas, curvas apertadas, alongamento pra puxar a cordinha, andará até o ponto de ônibus, ficará horas em pé durante o trajeto, e assim garantirá a sua malhação diária! Afinal, sentar a bunda no carro e ouvir o seu CD preferido é a causa de uma vida monótona e sedentária.

Em bairro de gente civilizada você acha esse ônibus...

É Imprevisível: Há sempre uma expectativa de você, em meio ao aglomerado de pessoas, não conseguir descer no seu ponto e ter que andar alguns quilômetros a mais, conseguindo assim mudar seu itinerário! Diga não à rotina!

É Emocionante: Depois de fazer o mesmo trajeto por alguns anos, você poderá dizer que conhece melhor a sua cidade, podendo indicar ruas com mais precisão, saber onde fica cada lugar e nunca mais se perder, caso um dia tenha o azar de comprar um carro. Além disso, você ainda pode ser assaltado ou, com um pouco de sorte, virar refém e aparecer na TV!

...mas se você é pobre pra cacete,vai nessa merda mesmo!

É Terapêutico: Você perderá a timidez em pouco tempo, tendo que negociar lugar pra sentar, quem vai carregar a bolsa de quem, responder quando pisarem no seu pé, reclamar do troco errado e vai aprender, nessa terapia de grupo, que dois corpos podem ocupar o mesmo espaço! É só apertar um pouquinho!

É Enganador: Depois de avaliar esses motivos, você vai descobrir que tudo não passou de desculpas pra você se conformar com a realidade de que você é um fudido que ainda não conseguiu grana pra comprar um carro.

Conversas Comuns em Ônibus

"Bom dia/Boa noite pessoal, desculpe incomodar o silêncio de sua viagem. Trago aqui na minha mão as sensacionais JUJUBINHAS! Balinhas de goma do tipo americana, nos deliciosos sabores de frutas. Nas padarias, nas Lojas Americanas, você não acha por menos de R$1,50, mas, na minha mão, são 4 jujubinhas por apenas UM real! Isso mesmo, 4 jujubinhas por apenas UM real, ou 5 por um passe-escolar ou ainda 6 por um vale-transporte! VAMOS COMPRAR PORQUE ESTÁ BARATO! " (Vendedor Ambulante Chato)

"Boa noite galera! Estava mesmo esperando vocês... Todos nóis samos ser humanos e sabemoos que não há transporte neste RJ, que de o conforto a gente, acho que falar demais atrapalha muito, mesmo quando queremos passar por uma coisa que não somos, andar de ônibus é natural, é ser uma pessoa humilde mas respeitada pela população, qual a vergonha nesta história é andar de ônibus" (Os mano do RJ Comentando sobre o transporte de lá.)

"Oi aqui estou eu pedindo atenção de todos presentes que eu podia ta matando,eu podia roubando, ou sendo torcedor do corinthians, eu tambem podia ta trabalhando, mais minha mãe me ensinou que coisa ruim eu não devo fazer. Mas eu to aqui humildimente pedindo para que me ajudem com só um realzinho por favor comprando essas canetinhas (que nunca funcionam mais de 1 dia) por favor ajudem! Deus qui abenssoi vosseis." (Outro vendedor ambulante chato)

"Alô! Eu tô no celular! Liga depois, que eu tô no ônibus!" (Passageiro, antes da época em que qualquer zé mané podia ter celular)

Grandes empresas de ônibus no Brasil

Uma boa razão para evitar andar de ônibus

Existe alguma empresa que lucre com esse tipo de mediocridade??

Na verdade existem, principalmente os cartéis consórcios da cidade de são paulo. Como é grande o número de passageiros, eles ganham milhões por dia. Agora, para onde vai todo esse dinheiro, aí são outros 500...

E as empresas rodoviárias, que cobram os olhos da cara numa viagem de SP ao RJ. Esses ganham milhões, mas investem na qualidade dos veículos que você nunca terá

Existem algumas que realmente não conseguem nada e decidem montar companhias aéreas ou exploram as que sobraram vendendo as porcarias que fabricam (Né,senhor Ruas...)

Tipos de ônibus

Urbano: é uma péssima ótima opção de transporte, pois nesse tipo de onibus, você pode sentir o calor e aroma mútuos e também é neles que você Perde sua virgindade passa de passivo para ativo pelo fato de você leva vários acochos das pessoas tem casos que você pode ate engravidar. Como são públicos, são operados pela prefeitura (dá pra imaginar a merda de serviço, pessoalmente ando a pé a pegar um onibus desses.)
Ex: SPTrans, SIT Campinas, EMTU...

Suburbano ou intermunicipal: é um ônibus numa situação parecida com a dos ônibus urbanos, porém a diferença é que os veículos estão em péssimo estado (Visto que a vistoria do DETRAN é feita pelo telefone). não se sabe como essas empresas ganham uma licitação para circular.
Ex: As empresas do Titio Belarmino, Breda Sorocaba...

Articulado: um ônibus muito grande, com uma sanfona que não toca no meio. carrega muito mais favelados que um onibus normal. Em Curitiba há o biarticulado, um onibus gigantesco, que carrega bilhoes de pessoas empilhadas como sardinhas.
Ex: Todas as empresas urbanas tem.

Fretados: (ou "de firma", como são chamados pelo povão), são usados para levar os trabalhadores pobres, porém com um mínimo de conforto (Um banheiro e uma TV). Há pouco tempo, o VAGABUNDO! do Kassab impediu esses ônibus de circularem em São Paulo, causando represálias dos pobres usuários.
Ex: 110% de empresas que começam com "Trans" ou terminam com "Tur".

Nesse aqui você nunca vai viajar...

Turísticos ou rodoviários: são os Tops de linha, que fazem viagens por toda a América. Tem TV, Banheiro, Ar condicionado, banco reclinável, restaurante, Maternidade, mercado, açougue, teatro... enfim, tudo! Mas há um problema, pelo preço que isso custa, você jámais poderá entrar num desses, MWAHAHAHAHA!
Ex: Viação Cometa, Itapemirim, Viação 1001, Guanabara, Satélite Norte...

Clandestino: o mais barato e acessível. São ônibus da época em que o Marcelo Tas tinha cabelo, comprados na feira do rolo em troca de dois copos do curintcha. Se for viajar num desses, leve colete salva-vidas, um para-quedas e um médico socorrista, pois esse ônibus sacoleja tanto que você pode se estrupiar todo na viagem.
Ex: 90% dos ônibus que vão para Aparecida do Norte, Trans Brasil, mais 90% dos que vão para a 25 de Março

Qui mininu lindu...

Micro-ônibus: è um ônibus muito bunitchinhô, parece de brinquedo. Porém não se deixe levar pela aparência inocente. Esse tipo de ônibus é uma ameaça à vida. Já que a carroceria é menor, o impacto dos buracos da rua é mais intenso, e o risco de deslocar um osso nele é muito maior.
Ex: Todas as empresas de ônibus existentes na terra usam.

O Ônibus pelo Mundo

• Brasil: Buzão,
• Gueto: Banza Banzo,
• Portugal: Grande veículo de rodas,
• Porto Rico: Possante,
• Moçambique: Bamboocha,
• Angola: Glu glu,
• Venezuela: Buseta (não confunda com buceta)
• Pokemon-Landia: Bumba-sauro

Como andar de ônibus

Tuas tias, enquanto esperam o ônibus com tua prima chata

Ação comum no dia a dia de muitos pobres indivíduos, porém andar de ônibus pode não ser uma tarefa fácil para ricos muitas pessoas ,especialmente se for loira, paty ou playboy. Neste manual que qualquer burraldo pessoa pode entender estará explicado o passo-a-passo.

Caminhando para o ônibus: Primeiro certifique-se que você possui o dinheiro da passagem, afinal ir pegar o ônibus e não ter o dinheiro seria uma baita duma burrice. Feito isso, decida o destino da sua viagem, afinal pegar qualquer ônibus pra qualquer lugar não é civilizado e pouco conveniente. Caminhe para o ponto de prostituição ônibus mais próximo e que o ônibus pro destino passa. Agora como qualquer idiota pessoa espere o ônibus.

Fazendo sinal para o ônibus: Quando o onibus da sua escolha estiver proximo do ponto, faça sinal com a sua mãoo direita ou esquerda tanto faz, cuidado para não fazer escândalo na frente dos outros e se o ônibus não parar, desfaça essa cara de cú e espere mais uma eternidade para outro ônibus passar seu jumento!

Falando com o motorista: Parte de suma importância, o máximo que você dirá ao motorista é "oi". Se o condutor estiver bem-humorado, ele te responderá e está tudo bem. Mas se for o oposto, prepare-se para ouvir uma torrente de ofensas. Ah, e nunca, mas nunca mesmo pergunte para onde o ônibus vai, ou por onde ele passa. Para isso existe aquela plaquinha ao lado da porta. Se você não viu, se fudeu otário pergunte para outra pessoa que também esteja esperando o ônibus.

No ônibus: Pague a taxa de transporte passagem, escolha um assento, de preferência na janela. Tente não conversar com ninguém dentro do ônibus, já que ninguém tá com saco pra aturar gente chata. Se por acaso não tiver lugar para se sentar, não peça(sic) para o motorista se levantar, segure em algum lugar.

Olhando para alguém: Evite contato visual, você não quer assustar a pessoa com sua cara de bunda.

Chegando no destino: Quando o ônibus chegar no destino, exemplo: Puta Que Pariu, ninguém vai avisar, não e avião ou metrô (a não ser que você esteja no Rio de Janeiro), levante-se da cadeira, caminhe em direção à porta da saída e toque a sineta puxando a corda ou apertando um botão não interessa.

Fonte: Desciclopédia

Bem, isso é tu tu tu tudo, pe pe pessoal... Espero que vocês tenham se divertido lendo esse longo texto (se tiveram paciência de ler), bom domingo para vocês.